有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!....
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起 羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那 场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤 其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
本文讲述的是怨女和痴汉的合唱版本，关于许茹芸和阿穆隆合唱的同名歌曲，详见“男人女人歌词”。
在唱这首歌以前，请留意以下的词汇解释：
准备好了？音乐上……
男人女人
曲：吴克群
改编词：粥董
演唱：怨女 + 痴汉
推推推推了几回
这痴汉令人反胃
怎有人脸皮厚得打死不退
我仍然在等待王子能出现
伤伤伤伤了几回
不断的为爱憔悴
爱情里好人总比坏人狼狈
我却还是学不会如何追谁
男人男人
想派你一张好人
多希望你别天真
让我不必再头疼
女人女人
我不想收到好人
我答应用我一生
来换你的快乐一生
爱爱爱爱了几回
就他最令人反胃
付出的休想从我身上收回
我在等待一个像样的出现
伤伤伤伤了几回
我连番为爱憔悴
爱情里好人总比坏人难为
我却还是学不会如何爱谁
男人男人
多希望你是好人
多希望你别天真
让我能继续再等
女人女人
我不想做个好人
我答应用我一生
来换你的快乐一生
男人男人
多希望你是好人
多希望你对我真
让我不必再痴等
女人女人
我想做你的好人
不会再让我心疼 （不会再让你心疼）
一等再等
你就是我等的那个人
男人男人
女人女人
多么希望你是对的人 （多么希望我是你的人）
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？
嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。
“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视了一番，忽然发现一男子闭着眼睛横着躺在三个座位上。服务员遂上前礼貌地说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
躺着的男子冲着服务员翻了个白眼，又 把眼睛闭上了。服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了。上回看到一个老头在抠脚丫子，那臭得啊，前后三排人都被迫中途走 人，我上前劝阻了一句。后来发现是经理老爸，被罚了一个月奖金。这次可得学机灵点。于是跑去把情况跟经理说了一下。
经理心想，不会是我那不争气的兔崽子吧？ 上前仔细一看，不是。经理想道：这人真牛啊。走上前说道：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下来看啊？如果想躺着看，楼上有雅座包厢，保证比您在这躺着舒服。”
男子冲经理翻了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。经理心里嘀咕：肯定是旁边电影院看我生意太好，故意找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好，于是跑出去打了110。
民警来了，心想：太牛了！不知道最近严打啊？上前询问：“喂，混哪路的？” 男子冲民警一顿翻白眼，嘴里念念有词，但很小声听不清楚。
民警刚要发作，突然心里嘀咕，不会是 人体炸弹吧？再看那小子紧闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清地嘀咕，当时满头那个汗呀，就止不住地往下掉：“还是快通知刑警和拆弹组。” 刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他刚进场的、看到一半的、正看到高潮的、刚下定决心在黑暗掩护下偷摸初恋女友手的初中小男生……场面何其壮观！
