废柴市一位“骏”男:
哇！！！如此辩题非常难辨啊。。。
因为两党的主席都不帅（谜之声：他们根本不是人，一个是条废柴，一个是只鸭子，真丑怪，真丑怪）叫我如何选择呢
再加上本人英俊潇洒，每天照镜子都那么帅（谜之声：镜子都破了咯。。。）
一年里不知迷倒了万千少女（谜之声：是因为你太丑人家才晕倒的吧？？哎呀【被人揍的声音】））
哈哈不好意思，此动作经过专人的训练，so don't try this at home （继续揍）
（找个镜子整理仪容后继续说）在加上本人有"少许的intelligence"绝不在乎谁比较帅。。。。
还是我最帅。。。。。
Monday, March 31, 2008
Sunday, March 30, 2008
废党特别通告
（废柴社三日讯）基于废党最近少有动向，废党高层在废柴市‘家油大学’召开紧急会议商讨废党未来一个月内的政策。废党主席YAXB废沦海发言指出，由于鸭党近日来少有作为，导致废党无可反击，更使到废党党员们闷到发霉，所以废党必须赶紧展开新攻势以平衡废党士气。
废党紧急会议在进行了七七四十九天后，废党高层终于达成一致协议认为废党党选即将在近期内举行。党选日期敬请留意废党官方网站与党员的GoogleTalk。在还没党选之前，废党也将会举办一场别具意义的比赛--废党辩论杯，辩论赛的细则与题目同样会在废党官方网站被公布。
废党副主席废瘀青在记者会上发言时说，辩论赛是一项具有意义的比赛，他不止能训练党员们说话大声，帮助党员们的表达能力，吵架时百战百胜，去巴刹买菜是与卖菜佬会讨价还价，同时废党亦能借此机会发掘更多废点子，造福所有废柴市的人民。辩论赛将会使废党党员获益良多，所以党员们应该多多响应。
废党紧急会议在进行了七七四十九天后，废党高层终于达成一致协议认为废党党选即将在近期内举行。党选日期敬请留意废党官方网站与党员的GoogleTalk。在还没党选之前，废党也将会举办一场别具意义的比赛--废党辩论杯，辩论赛的细则与题目同样会在废党官方网站被公布。
废党副主席废瘀青在记者会上发言时说，辩论赛是一项具有意义的比赛，他不止能训练党员们说话大声，帮助党员们的表达能力，吵架时百战百胜，去巴刹买菜是与卖菜佬会讨价还价，同时废党亦能借此机会发掘更多废点子，造福所有废柴市的人民。辩论赛将会使废党党员获益良多，所以党员们应该多多响应。
Saturday, March 29, 2008
Say NO!!!
When Joget club organise Tango Week...
El-Nino is coming...
Say no to Tango...
When Karaoke club organise Moon Search...
Hurricane is coming...
Say no to Moon Search...
When FEI organise FEIlympic..
Malaysia is snowing...
Say no to FEISM...
Say NO to everything else and we can save the world...well, only mankind practically...
El-Nino is coming...
Say no to Tango...
When Karaoke club organise Moon Search...
Hurricane is coming...
Say no to Moon Search...
When FEI organise FEIlympic..
Malaysia is snowing...
Say no to FEISM...
Say NO to everything else and we can save the world...well, only mankind practically...
Monday, March 24, 2008
The opposite of man, hard to satisy??
If you kiss her, you are not a
gentleman--u ni x gentle la~
If you don’t, you are not a man-- u ni laki ke?
If you praise her, she thinks you are
lying--tipu!! i gemuk u ckp i kurus??liar!!
If you don’t, you are good for nothing--u ni bodoh la!!
If you agree to all her likes, you are
a wimp--x 'man' langsung!!
If you don’t, you are not understanding--ape ni??ni pun kau x tau?camne u jadi bf i?
If you visit her often,she thinks it is
boring--tgk muka kau selalu, mau muntah ooo, bla la...jumpa sekali dlm sebulan...
If you don’t , she accuses you of
double-crossing----u satu kaki 4 sampan a??
If you are well dressed, she says you
are a playboy--pakai cantik cantik ni, nak gi menggatal ke??
If you don’t , you are a dull boy--pakai cam apek?camne nak jumpe org??
If you are jealous, she says it’s bad--kecil hati betul, cubala gentlemen sikit...
If you don’t, she thinks you do not
love her--u dun love me...that guy look at me oso u din do anyting..sob sob sob...!!
If you attempt a romance, she says you
didn’t respect her--hey!!hormat sikit!!
If you don’t, she thinks you do not
like her--i tau, u langsung x suka i, and x cinta i....
If you are a minute late, she complains
it’s hard to wait---kau ni, cam pompuan la..selalu lambat..
If she is late, she says that’s a
girl’s way--biasala..kan i ni pompuan..kenala pakai bedak...bla bla bla
If you visit another man, you’re not
putting in “quality time”---x tau hargai masa ngan i la u ni...ape hengtai hengtai...ade hengtai mou ngo!!
If she is visited by another woman, “Oh
it’s natural, we are girls”--- we are 'chi' mui ma...
If you kiss her once in a while, she
professes you are cold---huh...u dah boring ngan i ke??
If you kiss her often, she yells that
you are taking advantage---selalu menggatal...ambik kesempatan ke?
If you stare at another woman, she
accuses you of flirting-nanti i korek mata u baru tau..
If she is stared by other men, she says
that they a just admiring---biasala..beauty of art!!
If you talk, she wants you to listen----i nak ckp ni....aku lempang kang..u shut up n let me talk!
If you listen, she wants you to talk---y u keep quiet, i wan ur opinion, say it la~
In short:
So simple, yet so complex
So weak, yet so powerful
So confusing, yet so desirable
So damning, yet so wonderful
we man, what should we do??????
gentleman--u ni x gentle la~
If you don’t, you are not a man-- u ni laki ke?
If you praise her, she thinks you are
lying--tipu!! i gemuk u ckp i kurus??liar!!
If you don’t, you are good for nothing--u ni bodoh la!!
If you agree to all her likes, you are
a wimp--x 'man' langsung!!
If you don’t, you are not understanding--ape ni??ni pun kau x tau?camne u jadi bf i?
If you visit her often,she thinks it is
boring--tgk muka kau selalu, mau muntah ooo, bla la...jumpa sekali dlm sebulan...
If you don’t , she accuses you of
double-crossing----u satu kaki 4 sampan a??
If you are well dressed, she says you
are a playboy--pakai cantik cantik ni, nak gi menggatal ke??
If you don’t , you are a dull boy--pakai cam apek?camne nak jumpe org??
If you are jealous, she says it’s bad--kecil hati betul, cubala gentlemen sikit...
If you don’t, she thinks you do not
love her--u dun love me...that guy look at me oso u din do anyting..sob sob sob...!!
If you attempt a romance, she says you
didn’t respect her--hey!!hormat sikit!!
If you don’t, she thinks you do not
like her--i tau, u langsung x suka i, and x cinta i....
If you are a minute late, she complains
it’s hard to wait---kau ni, cam pompuan la..selalu lambat..
If she is late, she says that’s a
girl’s way--biasala..kan i ni pompuan..kenala pakai bedak...bla bla bla
If you visit another man, you’re not
putting in “quality time”---x tau hargai masa ngan i la u ni...ape hengtai hengtai...ade hengtai mou ngo!!
If she is visited by another woman, “Oh
it’s natural, we are girls”--- we are 'chi' mui ma...
If you kiss her once in a while, she
professes you are cold---huh...u dah boring ngan i ke??
If you kiss her often, she yells that
you are taking advantage---selalu menggatal...ambik kesempatan ke?
If you stare at another woman, she
accuses you of flirting-nanti i korek mata u baru tau..
If she is stared by other men, she says
that they a just admiring---biasala..beauty of art!!
If you talk, she wants you to listen----i nak ckp ni....aku lempang kang..u shut up n let me talk!
If you listen, she wants you to talk---y u keep quiet, i wan ur opinion, say it la~
In short:
So simple, yet so complex
So weak, yet so powerful
So confusing, yet so desirable
So damning, yet so wonderful
we man, what should we do??????
Saturday, March 22, 2008
Friday, March 21, 2008
废盟子公司正式营业 New Subsidiary of F.E.I. Opened
废盟子公司正式营业
废沦海：期盼带来可观收入
废沦海：期盼带来可观收入
（路边社19日讯）为了更长足的发展，废柴大联盟成立子公司，经营零售服饰业务，进而维持党的固定收入。
废党高层决议不效仿友党靠他人捐款过活的举动，并决定在吉隆坡阳光广场（Suria KLCC）开设“高级”服饰店“香蕉共和”，通过服饰零售维持废党运作，进而加强和鸭党抗衡的能力。
“香蕉共和”服饰店于今日下午五时正式开张，并请到废沦海和粥姓董事长主持开幕。身为党主席的废沦海在开幕辞中表示，此服饰店将由对潮流完全没有概念的高层废·死过了（Fei Scholar）进行服装采购，从而通过不参考时下男女究竟穿什么的方针，创造新的时尚。死过了将亲自前往各种不同的地区进行采购，为大家带来最新鲜、最没有人穿过的服饰。目前计划的采购行程包括亚马逊食人族区、百慕达三角区、亚特兰提斯和北极圈。
在记者会上，废沦海指出，为了确保市场竞争力，“香蕉共和”也将在物流方面着手，进一步降低服饰成本。目前的规划是和呀航合作，通过将货物从高空抛掷下来的方法，节省机场税和入口税。针对此举是否会增加因伤及地面人士而遭到索赔、以及聘用地面接货人员等额外开销时，废沦海表示一切要等到党财政经过七七四十九天的计算后才能下定论。
另外，“香蕉共和”也将积极拉拢FakeRewards公司将之纳入红利积分的合作伙伴。如果顾客要求在消费时得到更多分数，“香蕉共和”不排除将所有服饰的价格上调超过1000%的可能。
党主席废沦海为“香蕉共和”主持开幕YAXB Fahrenheit as the Officiator in Banana*Republic grand opening
NEW SUBSIDIARY OF FEI OPENED
FAHRENHEIT: MORE $$$ TO COME
FAHRENHEIT: MORE $$$ TO COME
BERSAMA, 19 MARCH. For further development, Federation of Extreme Idiocy (F.E.I.) has established a boutique as new subsidiary to obtain constant income.
The highest committees of F.E.I. had decided not to follow Democratic UnderGround's (D.U.G. aka Duck Party) policy of depending on other's money for fund raising. Consequently, a new 'classy' boutique named "Banana*Republic" has been opened in Suria KLCC. Profit earned from this subsidiary is expected to increase the competitiveness of F.E.I. against D.U.G.
The grand opening of Banana*Republic was officiated by Yang Amat X Berguna Fahrenheit F. Fei and Porridge CEO at 5 o' clock in the evening. In the opening speech, Fahrenheit mentioned that Fei Scholar, who has no idea of what fashion is, will be the purchase officer of the boutique. New fashion is expected by not referring to what people nowadays wear. Scholar will go to different areas for branding purchasing in order to import the freshest and most 'nobody-worn-before' types of clothes. Currently, the scheduled destination of purchase include cannibal tribe in Amazon, Bermuda Triangle, Atlantis, and Arctic Circle.
In the press conference, YAXB Fahrenheit revealed that Banana*Republic will decrease the cost of clothes from the aspect of logistics in order to be competitive in the market. For now, it planned to work with Air Asia by dumping the goods from sky. When being asked about the additional cost for this method like compensation of those hit by goods and cost of hiring extra 'catchers', YAXB Fahrenheit said that it can only be concluded after the Treasurer of F.E.I. sum up the cost after a 49-day calculation.
On the other hand, Banana*Republic will also seek partnership with FakeRewards in terms of providing bonus points. If customers demand on getting more points, Banana*Republic might consider of increasing the price of clothes to 1000% and above.
* BERSAMA: Berita Samaran Malaysia
salah satu Karya Evil_in_me Yg unggul
kasut mu yg keemasan,
bersama dgn irama muzik,
yg cukup menyentuh hati,
dan mengasyikkan,
ketika i mkn nasi lemak,
bersama sambal dan telur goreng,
air mataku mengalir,
bukan kerana cinta,
bukan kerana pedas,
tetapi kerana sambal terlalu byk bawang,
menusuk jauh ke mataku,
kau semakin jauh,
dari mataku,
oh sambal belacan,
setelah i makan mu,
i x nampak u lagi,
proses penghadaman terus berlaku,
aku......i....x dpt men stop kan proses ini,
kasut itu,
ya..
kasut emas,
i akan memakai mu,
bukan utk menari,
bukan utk berjalan,
tetapi kerana selipar ku rosak,
nak pergi tandas,
perut ku sakit,
makan byk sgt sambal...
nak gi ni..
ahh..........
...
...
bersama dgn irama muzik,
yg cukup menyentuh hati,
dan mengasyikkan,
ketika i mkn nasi lemak,
bersama sambal dan telur goreng,
air mataku mengalir,
bukan kerana cinta,
bukan kerana pedas,
tetapi kerana sambal terlalu byk bawang,
menusuk jauh ke mataku,
kau semakin jauh,
dari mataku,
oh sambal belacan,
setelah i makan mu,
i x nampak u lagi,
proses penghadaman terus berlaku,
aku......i....x dpt men stop kan proses ini,
kasut itu,
ya..
kasut emas,
i akan memakai mu,
bukan utk menari,
bukan utk berjalan,
tetapi kerana selipar ku rosak,
nak pergi tandas,
perut ku sakit,
makan byk sgt sambal...
nak gi ni..
ahh..........
...
...
Thursday, March 20, 2008
muncul balik
Tronoh : Evil_in_me yg telah berdiam diri selama bebrapa hari, kini muncul dengan karyanye. namun begitu, tajuk dan hasilnye belum diterbitkan, hanya masalah masa, kata beliau ketika ditemui makan di tepi jalan. beliau yg terkenal dgn 'ke'- kreatifan berkarya dan unik serta istimewa ini, dikatakan suka makan sotong. pemberita yg menemui beliau dikejutkan dgn berita ini kerana org yg makan sotong dipercayai mempunyai badan macam sotong tetapi evil_in_me mempunyai bdn yg cukup 'fit' dan hebat. 'team' kami juga melawat bilik beliau di kampung V3, dan kami menemui ramai lagi bakat-bakat terpendam yg hebat. (biasanya org yg hebat akan memencilkan diri mereka di hutan)evil_in_me yg telah lulus dan keluar ini telah menceritakan bahawa sebenarnya ramai lagi yg ade di dalam hutan. tetapi mereka belum 'graduate' in Degree ataupun Master. pabile ditanya apakah level evil_in_me, beliau enggan mengulas ttg perkara ini kerana bagi beliau, sama ade di tahap degree ataupun Master, mahupun Dr, tidak penting kerana semua ini tidak dpt di bandingkan dengan ape yg ade di dunia ini. beliau berkata' jika dibandingkan dengan dunia ini, betapakah kerdilnye diri kita ini'.
beliau turut bercadang utk pergi ke pulau tioman, bukan utk rekreasi, tetapi demi industri pelancongan negara ini. kita difahamkan bahawa, beliau sebernarnya pergi ke situ utk mendapat ilham bagaimana utk membangunkan Tronok utk menjadi seperti Pulau Tioman. Semangat beliau wajar dibanggakan. marila kita berdoa semoga beliau berjaya berbuat demikian. Pulau tioman yg terkenal ini, akan dilawat oleh wakil dari banana republic. pihak dari pulau demikian telah pun bersedia utk beliau. 'selamat dtg' kata mereka.
beliau turut bercadang utk pergi ke pulau tioman, bukan utk rekreasi, tetapi demi industri pelancongan negara ini. kita difahamkan bahawa, beliau sebernarnya pergi ke situ utk mendapat ilham bagaimana utk membangunkan Tronok utk menjadi seperti Pulau Tioman. Semangat beliau wajar dibanggakan. marila kita berdoa semoga beliau berjaya berbuat demikian. Pulau tioman yg terkenal ini, akan dilawat oleh wakil dari banana republic. pihak dari pulau demikian telah pun bersedia utk beliau. 'selamat dtg' kata mereka.
恐怖！！！！！！！！！！！
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： .
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： .
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
The Story of "Ah Singh"
A Singh who is a sailor?
> Karpal Singh
A Singh who attends a Chinese wedding party?
> Yam Singh
A Singh who is digging a hole?
> Menggali Singh
A Singh who likes to slap people?
> Tao Pa Singh
A Singh who is a gangster?
> SamSingh
A Singh who is lost?
> MisSingh
A Singh who is noisy?
> BiSingh
A Singh who likes herbs?
> Gin Singh
A Singh who kills people?
> AssasSingh
A Singh with one ball?
> BalWanSingh (Ball One Singh)
A Singh with two balls?
> BalanSingh (Balancing)
A Singh with three balls?
> AMAZING!!!
A Singh who is swimming in an iced pool?
> KuldipSingh (Cold Deep Sink)
A Singh who likes to drink soya milk?
> Yeoh Hup Singh
A Singh who owns a ship that sank?
> No la... not Titanic Singh... is KaramSingh!
A Singh who was sacked from the national hockey team?
> Relax Singh
A Singh who is a lousySingh?
> OwtarSingh
A Singh who likes roundabout?
> PuSingh
A Singh who is flying around on a broom?
> Sou Pah Singh
A Singh who is a three stars general?
> Sam Lap Singh (in Cantonese)
A Singh who succeed in forming his own country, what will he call the currency?
> Mata Wang Ah Singh
A Singh who likes to scold people?
> Tiu Nia Singh!
> Karpal Singh
A Singh who attends a Chinese wedding party?
> Yam Singh
A Singh who is digging a hole?
> Menggali Singh
A Singh who likes to slap people?
> Tao Pa Singh
A Singh who is a gangster?
> SamSingh
A Singh who is lost?
> MisSingh
A Singh who is noisy?
> BiSingh
A Singh who likes herbs?
> Gin Singh
A Singh who kills people?
> AssasSingh
A Singh with one ball?
> BalWanSingh (Ball One Singh)
A Singh with two balls?
> BalanSingh (Balancing)
A Singh with three balls?
> AMAZING!!!
A Singh who is swimming in an iced pool?
> KuldipSingh (Cold Deep Sink)
A Singh who likes to drink soya milk?
> Yeoh Hup Singh
A Singh who owns a ship that sank?
> No la... not Titanic Singh... is KaramSingh!
A Singh who was sacked from the national hockey team?
> Relax Singh
A Singh who is a lousySingh?
> OwtarSingh
A Singh who likes roundabout?
> PuSingh
A Singh who is flying around on a broom?
> Sou Pah Singh
A Singh who is a three stars general?
> Sam Lap Singh (in Cantonese)
A Singh who succeed in forming his own country, what will he call the currency?
> Mata Wang Ah Singh
A Singh who likes to scold people?
> Tiu Nia Singh!
SAMY Again
Samy was visiting India when he fell and broke his jaw.
He was unable to speak. Being the great leader that he is, he continued his grand tour.
On the last week of his visit, although unable to speak, Samy insisted on sending a message home to his Cabinet colleagues.
Samy caught a chicken and showed it to the camera.
Next he took a goat, and showed it to the camera.
Finally he took a bag and displayed it in front of the camera.
Dr Ling was the first to see the video clip. He said, "Samy is telling us that India has insufficient food because he showed us a chicken and a goat and he wants Malaysia to donate bags of rice."
Mahathir watched silently then said,"No lah....what Samy is trying to say is HE IS COMING BACK.
The whole Cabinet was puzzled and look to the old man for an explanation. Mahathir reasoned, "AYAM KAMBING BAG." ("I am coming back" in Indian accent).
He was unable to speak. Being the great leader that he is, he continued his grand tour.
On the last week of his visit, although unable to speak, Samy insisted on sending a message home to his Cabinet colleagues.
Samy caught a chicken and showed it to the camera.
Next he took a goat, and showed it to the camera.
Finally he took a bag and displayed it in front of the camera.
Dr Ling was the first to see the video clip. He said, "Samy is telling us that India has insufficient food because he showed us a chicken and a goat and he wants Malaysia to donate bags of rice."
Mahathir watched silently then said,"No lah....what Samy is trying to say is HE IS COMING BACK.
The whole Cabinet was puzzled and look to the old man for an explanation. Mahathir reasoned, "AYAM KAMBING BAG." ("I am coming back" in Indian accent).
Wednesday, March 19, 2008
世界上最白痴的案例
1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……
2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。
3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。
4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。
5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。
6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案……
7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……
2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。
3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。
4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。
5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。
6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案……
7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……
Tuesday, March 18, 2008
空话与废话之间
三月十九日，xxx大学
鸭党近来频频在校园内大动作的招兵买马，并不断的委任新进党员为各机构的领导。虽然司马昭之心，路人皆知，然而一般上民众对于鸭党愿意改革、加强竞争力的意愿抱着乐观的态度，并希望鸭党能更脚踏实地的为人民争取福利。
无论如何，鸭党的过火行为仍然引人垢病。一名不愿透漏姓名的受访者表示，要改革就要拿出诚意来，而不是一昧的企图以官职和党职来收买人心。他表示，人民乐于见到党与党之间的良性竞争，从而促进更多有创意、有内容的言论。这名受访者是针对鸭党在短短两天内委任了青年团团长、妇女组组长及男人帮帮主的举动发表言论。他说，根据大众的了解，青年团的定义是在除了总团之外让更年轻的团员所参与且有着年龄的限制。据个例子，如果青年团的年龄限制是三十岁，那任何老过三十岁的人就只能参与总团。据了解，鸭党青年团团长与总团的秘书是同年，这之间的可能性只有两个，一就是总团秘书触犯了年龄限制加入总团。第二个可能性就是鸭青团团长的年龄已经超过青年团的限制。不论哪一个可能性，结论只有一个，那就是鸭党为了权利可以不理一切，以及为了收买人心而分猪肉式的在没有必要的情况下设立了一个名衔来吸引别人。
针对民间的反应，废党的其中一名高层表示，本来他不适宜发表任何针对别人的言论，但实在忍受不了鸭党的过分行为。他说，为了吸引更多的浏览率，鸭党不惜以有违人情及不尊重别人的手法哗众取宠。从鸭党的文告里，我们不难发现他们不断以别人的身材及操守来开一些低俗的玩笑，并以此作为招徕民众的手法。受害的包括妇女组及男人帮的成员。从鸭党的宣传手法看来，他很怀疑鸭党对本身的党员到底有多珍惜。他呼吁鸭党成员弃暗投明，废党永远欢迎他们的加入，并保证我们将对所有党员一视同仁，全力保障党员的利益，共同创造一个废话的梦幻乐园。
此外，他也对鸭党的承诺有所保留。他认为，废党的口号是“不说空话，只说废话”，从鸭党的种种宣传口号，他们已经是“又说空话，又说废话”。他说，鸭党提出了很多具体建议，包括要通过一系列活动来解决青少年问题，但很明显都是空话和没有意义的废话。他挑战鸭党在一个月内具体的进行他们所作出的承诺，否则就须在各大媒体，包括废话报、废越青春、烂羊香报、FEI-learning、feipress.blogspot.com及fei-kini.com刊登道歉广告。
他也对鸭党乱改及滥用废党的口号保留法律追究的权利。
鸭党近来频频在校园内大动作的招兵买马，并不断的委任新进党员为各机构的领导。虽然司马昭之心，路人皆知，然而一般上民众对于鸭党愿意改革、加强竞争力的意愿抱着乐观的态度，并希望鸭党能更脚踏实地的为人民争取福利。
无论如何，鸭党的过火行为仍然引人垢病。一名不愿透漏姓名的受访者表示，要改革就要拿出诚意来，而不是一昧的企图以官职和党职来收买人心。他表示，人民乐于见到党与党之间的良性竞争，从而促进更多有创意、有内容的言论。这名受访者是针对鸭党在短短两天内委任了青年团团长、妇女组组长及男人帮帮主的举动发表言论。他说，根据大众的了解，青年团的定义是在除了总团之外让更年轻的团员所参与且有着年龄的限制。据个例子，如果青年团的年龄限制是三十岁，那任何老过三十岁的人就只能参与总团。据了解，鸭党青年团团长与总团的秘书是同年，这之间的可能性只有两个，一就是总团秘书触犯了年龄限制加入总团。第二个可能性就是鸭青团团长的年龄已经超过青年团的限制。不论哪一个可能性，结论只有一个，那就是鸭党为了权利可以不理一切，以及为了收买人心而分猪肉式的在没有必要的情况下设立了一个名衔来吸引别人。
针对民间的反应，废党的其中一名高层表示，本来他不适宜发表任何针对别人的言论，但实在忍受不了鸭党的过分行为。他说，为了吸引更多的浏览率，鸭党不惜以有违人情及不尊重别人的手法哗众取宠。从鸭党的文告里，我们不难发现他们不断以别人的身材及操守来开一些低俗的玩笑，并以此作为招徕民众的手法。受害的包括妇女组及男人帮的成员。从鸭党的宣传手法看来，他很怀疑鸭党对本身的党员到底有多珍惜。他呼吁鸭党成员弃暗投明，废党永远欢迎他们的加入，并保证我们将对所有党员一视同仁，全力保障党员的利益，共同创造一个废话的梦幻乐园。
此外，他也对鸭党的承诺有所保留。他认为，废党的口号是“不说空话，只说废话”，从鸭党的种种宣传口号，他们已经是“又说空话，又说废话”。他说，鸭党提出了很多具体建议，包括要通过一系列活动来解决青少年问题，但很明显都是空话和没有意义的废话。他挑战鸭党在一个月内具体的进行他们所作出的承诺，否则就须在各大媒体，包括废话报、废越青春、烂羊香报、FEI-learning、feipress.blogspot.com及fei-kini.com刊登道歉广告。
他也对鸭党乱改及滥用废党的口号保留法律追究的权利。
Why its in English n not Malay...
Why we insists on using English for math and science.
Because globally people use the language as information and/or technology language at this moment.
How dangerous it is if we were to use these words in Bahasa, especially in schools. See example below.
hardware = barangkeras
software = baranglembut
joystick = batang gembira
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Try to translate this:
ENGLISH :"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
BAHASA :"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Because globally people use the language as information and/or technology language at this moment.
How dangerous it is if we were to use these words in Bahasa, especially in schools. See example below.
hardware = barangkeras
software = baranglembut
joystick = batang gembira
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Try to translate this:
ENGLISH :"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
BAHASA :"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
...why???
…why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
…why women can’t put on mascara with their mouth closed?
…why lemon juice is made with artificial flavor, while dish washing liquid is made with real lemons?
…why the man who invests all your money is called a broker?
…why they sterilize the needle for lethal injections?
…why they don’t make the whole plane out of the material used for the indestructible black box ?
…why they are called 'apart'ments when they are all stuck together?
…why they call the airport “the terminal” if flying is so safe?
…why women can’t put on mascara with their mouth closed?
…why lemon juice is made with artificial flavor, while dish washing liquid is made with real lemons?
…why the man who invests all your money is called a broker?
…why they sterilize the needle for lethal injections?
…why they don’t make the whole plane out of the material used for the indestructible black box ?
…why they are called 'apart'ments when they are all stuck together?
…why they call the airport “the terminal” if flying is so safe?
Everyone Loves Muthu
MUTHU & THE INTERVIEWER
Interviewer: "What is your birth date?"
Muthu : "13th October."
Interviewer : "Which year?"
Muthu : "Every year."
Interviewer : "Can you spell a word that has more than 100 letters in it?"
Muthu : "P-O-S-T-B-O- X."
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor of a building and it's on fire. How will you escape?"
Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination. "
Interviewer: "What is your birth date?"
Muthu : "13th October."
Interviewer : "Which year?"
Muthu : "Every year."
Interviewer : "Can you spell a word that has more than 100 letters in it?"
Muthu : "P-O-S-T-B-O- X."
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor of a building and it's on fire. How will you escape?"
Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination. "
MUTHU & HIS EXPERIMENT* Muthu was doing an experiment with a cockroach.
First he cut off one leg and told it to "WALK! WALK!" The cockroach walked.
Then he cut off it's second leg and told the same. The cockroach walked.
Then he cut off the third leg and did the same.
Finally, he cut off its fourth leg and ordered it walk!
But the cockroach didn't walk.
Suddenly, Muthu said loudly, "I found it. If we cut a cockroach's four legs, it becomes deaf."
At a political rally, Muthu was arrested.
Why????????? ???
Because a lady journalist with a badge which read "*PRESS*" pinned on the right part of her blouse walked past him... and he did it!
Copy Answer
All the students from XXX University in Fei-Chai city should be very familiar with the lecturer evaluation form (OMR sheet).
When filling in the evaluation form for XX lecturer...
AB: WOI!!! why you copy my answer?
JL: Your answer wrong already la.. this one is not '6', it should be '1'..
AB: Eh.. how you know?
JL: I studied this in the text book yesterday larr..
AB: Are you sure?
JL: Of course.. I show you the calculation..
AB and JL are engineering students. Proven.
When filling in the evaluation form for XX lecturer...
AB: WOI!!! why you copy my answer?
JL: Your answer wrong already la.. this one is not '6', it should be '1'..
AB: Eh.. how you know?
JL: I studied this in the text book yesterday larr..
AB: Are you sure?
JL: Of course.. I show you the calculation..
AB and JL are engineering students. Proven.
Monday, March 17, 2008
Reformation!!!
I, hereby, da Ambassador for Banana Republic, would stongly urged all author not to discriminate n b fair to all da ppl of Banana Republic. I strongly urge all da Chinese author to use han yu pin yin together wit da blocky characters. This is not only da voice of Banana Republic, but oso our neighbouring fruity nations which include ciku, manggis n etc. I hope da admin would consider this suggestion b4 any rebel seize this oppurtunity to overthrow da current admin... MUAHAHAHA!!!
FEI-lympique
Due to the good response from so many critics, we would like to organize paralympic-like tournament - the magnifique FEI-lympique. (mind you, FEI is not a handicap or disease...its lots of handicaps and diseases) Rules and regulation will be discuss by the FEI kabinet and will be announced soon. Stay tuned...
肺“腐“之言
大家好！以后大家来读我们的部落格时，麻烦大家不要呼吸！应为我们所写的都是--〉肺“腐“之言。 会对肺部造成腐烂的倾向。。。小心！不要呼吸！（比NaOH更可怕）~
当大家到附近的kopitiam吃椰（东西）时， 大家点菜要小心！
宫保--〉不管是面还是饭，男人千万不能点！因为那是给时常堕胎的女生吃的。为什么leh? 还问！都说是保子宫的咯！废话！
来扭虾--〉吃了不但会扭来扭去，而且老板也不用煮！因为把虾放上去它会拉尿，饭自然就会热了~所以有时它也叫“啦尿虾”
肝捞面--〉不要乱乱点这道菜！因为我们都不知他们用的是什么肝！猪肝，猫肝，狗肝， 还是人肝！
黑椒肉饭--〉都说是黑焦咯！还点？看见店主笑嘻嘻了吗？
云吞面--〉不用我解释了吧！！哈哈！！明白就好！
--揍渔民--
二零零八年 三月17号
（paiseh...懒惰写十七所以用17）
嘻嘻~
当大家到附近的kopitiam吃椰（东西）时， 大家点菜要小心！
宫保--〉不管是面还是饭，男人千万不能点！因为那是给时常堕胎的女生吃的。为什么leh? 还问！都说是保子宫的咯！废话！
来扭虾--〉吃了不但会扭来扭去，而且老板也不用煮！因为把虾放上去它会拉尿，饭自然就会热了~所以有时它也叫“啦尿虾”
肝捞面--〉不要乱乱点这道菜！因为我们都不知他们用的是什么肝！猪肝，猫肝，狗肝， 还是人肝！
黑椒肉饭--〉都说是黑焦咯！还点？看见店主笑嘻嘻了吗？
云吞面--〉不用我解释了吧！！哈哈！！明白就好！
--揍渔民--
二零零八年 三月17号
（paiseh...懒惰写十七所以用17）
嘻嘻~
Sunday, March 16, 2008
Please Label you posts
Dear Fei'an,
Thank you for you support and passion in Feism, I sincerely thank you all!
I humbly request you all to label your post according to language. This will ease our Fei'an to read and help us to sort the posts since nowadays the party is keep on developing with an extremely fast pace.
So, please find back all your posts and label it to either English, chinese or Malay. Thank you for your cooperation.
For those who do not do so, we will take disciplinary action. According to Feism Laws Section F Part F Line F, "Whoever does not follow the laws in FEI as the laws in FEI is for the benefits of all members, he or she will face disciplinary action from the rest of the members by not laughing when he or she posts a joke in the blog."
Regards,
Yang Amat X Berguna Fahrenheit F. Fei
16 March 2008
Thank you for you support and passion in Feism, I sincerely thank you all!
I humbly request you all to label your post according to language. This will ease our Fei'an to read and help us to sort the posts since nowadays the party is keep on developing with an extremely fast pace.
So, please find back all your posts and label it to either English, chinese or Malay. Thank you for your cooperation.
For those who do not do so, we will take disciplinary action. According to Feism Laws Section F Part F Line F, "Whoever does not follow the laws in FEI as the laws in FEI is for the benefits of all members, he or she will face disciplinary action from the rest of the members by not laughing when he or she posts a joke in the blog."
Regards,
Yang Amat X Berguna Fahrenheit F. Fei
16 March 2008
Did you had a good laugh?
I've ask a few visitors to this blog.
me : Hey, what do you think of this blog?
Did you had a good laugh?
visitor B : Yea. I've had a good one.
me : What about you, visitor B?
visitor B : No. I had a nasty laugh.
me : You?
visitor C : No. Guards with dark specs and jongang teeth don't laugh. My job is to saman, not to laugh.
me : Hey, what do you think of this blog?
Did you had a good laugh?
visitor B : Yea. I've had a good one.
me : What about you, visitor B?
visitor B : No. I had a nasty laugh.
me : You?
visitor C : No. Guards with dark specs and jongang teeth don't laugh. My job is to saman, not to laugh.
berapa?
Cuba korang teka kereta apa yang 9 orang boleh masuk tetapi antara 9 orang tu seorang je yang boleh masuk lagi dalam. fikir dulu...pastu scroll down......
Kereta mayat la sebab yang boleh masuk lagi dalam itu ialah orang yang ada dekat dalam keranda.hohohohoo!
Kereta mayat la sebab yang boleh masuk lagi dalam itu ialah orang yang ada dekat dalam keranda.hohohohoo!
bebalnye......
Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil
melihat keadaan keretanya yang kemek.
hari dah nak gelap, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu
sempit, lampu jalan tak de pulak.
Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah
tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.
Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii.......
Slow
sikit....."
Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun
menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."
Bagerooo..."
sedap jer cakap babi...."
Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....
Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..
Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak
manakala motosikal nya remuk sama sekali.
Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan
tadi.
(Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...
tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat
depan....hehehehehehe)
melihat keadaan keretanya yang kemek.
hari dah nak gelap, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu
sempit, lampu jalan tak de pulak.
Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah
tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.
Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii.......
Slow
sikit....."
Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun
menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."
Bagerooo..."
sedap jer cakap babi...."
Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....
Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..
Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak
manakala motosikal nya remuk sama sekali.
Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan
tadi.
(Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...
tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat
depan....hehehehehehe)
"One for all and all for one!"
Congratulations to all of us for the contributions, passion and feism. We are the best, the biggest, the most happening. Long Live FEI! Long Live FEI!
Fruit Test!!!
U were walkin in a jungle & came across a basket containin 6 different fruits... They dun seem to belonbg to any1, so u decide to take one... Which one would u choose? Each fruit reveals ur character, so pick wisely :
a. Apple
b. Banana
c. Mango
d. Papaya
e. Orange
Scroll down for answers....
Answer:
If you chose :
a. U lik eating Apples
b. U lik eating Bananas
c. U lik eating Mangoes
d. U lik eating Papayas
e. U lik eating Oranges
a. Apple
b. Banana
c. Mango
d. Papaya
e. Orange
Scroll down for answers....
Answer:
If you chose :
a. U lik eating Apples
b. U lik eating Bananas
c. U lik eating Mangoes
d. U lik eating Papayas
e. U lik eating Oranges
Similarities btwn BRA & BAR
Both have same alphabets...
Both are drinkin zones...
Both have same restriction time of closin & openin...
When opened, both drive men crazy!!!!!
Both are drinkin zones...
Both have same restriction time of closin & openin...
When opened, both drive men crazy!!!!!
Gender Test
Important test!!!
Are u Male o Female???
To know da answer, look down...
not here lar, I said look down, not scroll down...
Are u Male o Female???
To know da answer, look down...
not here lar, I said look down, not scroll down...
Great Classic Quotes from Sammi of Snail River
PLUS = Pungut Lebih Untuk Sammi
Sammi on pos laju :- "BESOK KIRIM, HARI INI SAMPAI" :-)
On TV when in trying to say he was ashamed, he said:`Kemaluan saya besar`
Sammi said in a ceremah "Kita akan bina satu jambatan untuk orong-orong kampong disini", one pakcik asked, "Datuk, sini takde sungai,buat apa bina jambatan?" and Sammi glorious replied,"Kalau takde sungai, kita bina sungai!"
Whenever Sammi opens his mouth it's always volume 10 lik da Loudspeaker (da one wit da green 4 wheeldrive who almost bang a lorry). Never see him talk softer.
Sammi's favorite quote on national television for the decade is this lah:"Toll naik sikit, manyak marah saya. You ingat semua ini toll saya punya bapa punya kah!
"Semasa krisis air: "semua orang diminta jgn membuang aiyerr..!
"Tentang masaalah sosial: "..orang2 muda sekarang banyak hisap dada..
"Semasa kempen derma darah :"..marilah kita semua menderma dara..
"Semasa memberi ucapan di pelbagai function: "...selamat datang saudara-mara semua.." (sebenarnya saudara-saudari)
Sammi, you seem to be very popular. Everyone here seem to be taking pot shot of that rat sleeping on your head.
Commenting about his modesty: "sebenarnya, kemaluan saya sangat-sangat besar"
Sammi on pos laju :- "BESOK KIRIM, HARI INI SAMPAI" :-)
On TV when in trying to say he was ashamed, he said:`Kemaluan saya besar`
Sammi said in a ceremah "Kita akan bina satu jambatan untuk orong-orong kampong disini", one pakcik asked, "Datuk, sini takde sungai,buat apa bina jambatan?" and Sammi glorious replied,"Kalau takde sungai, kita bina sungai!"
Whenever Sammi opens his mouth it's always volume 10 lik da Loudspeaker (da one wit da green 4 wheeldrive who almost bang a lorry). Never see him talk softer.
Sammi's favorite quote on national television for the decade is this lah:"Toll naik sikit, manyak marah saya. You ingat semua ini toll saya punya bapa punya kah!
"Semasa krisis air: "semua orang diminta jgn membuang aiyerr..!
"Tentang masaalah sosial: "..orang2 muda sekarang banyak hisap dada..
"Semasa kempen derma darah :"..marilah kita semua menderma dara..
"Semasa memberi ucapan di pelbagai function: "...selamat datang saudara-mara semua.." (sebenarnya saudara-saudari)
Sammi, you seem to be very popular. Everyone here seem to be taking pot shot of that rat sleeping on your head.
Commenting about his modesty: "sebenarnya, kemaluan saya sangat-sangat besar"
Meeting tadi
FEI-CAI CITY- ketika anda semua tgh menikmati makanan tgh hari, kami sekumpulan FEI cai~ mengorbankan masa kita utk meeting yg cukup FEI. tidak dpt dinafikan bhw meeting kita tlh berbuahkan hasil di mana, kita sebulat suara, ingin mempertingkatkan lagi mutu dan perkhidmatan kita kepada bangsa, agama,nusa, dan negara. usaha ini bukan sahaja memberi manfaat kpd masyarakat malah kepada sema binatang di dunia ini. bygkan dunia ini tanpa kami. sudah tentu bagaikan roday yg tiada bunga, ataupun burung yg tiada kepak.
YAB Farenheit(salah satu dlm gambar) berkata' kita hanya 'aim' kepada benda yg berfaedah sahaja
.tgk la nanti, sekarang kita dah mencapai 100 viewer kurang drpd 4 hari.
sekrang, kita nak tingkatkan mutu kita' beliau yg menpengerusikan F.E.I ini juga berkata editor seperti evil_in_me amat berbakat dan berkaliber.
Evil_in_me juga bersependapat ' saya berasa gembira kerana dpt menunjukkan bakat saya di sini. apabila mereka(F.E.I) menjemput saya kelmarin. saya sudah merasakan tempat ini merupakan syurga kepada semua. walaupun telah mencecah 100 viewer, saya tetap percaya, 1000 tidak jauh dari genggaman kita. kepada semua editor yg ada..contohi la saya!!' beliau yg berucap sehingga merosakkan mikrofon kami (air liur nye byk sgt dan menyebabkan mike kite short circuit), sgt bersemangat dan lantang. dia menyeru kepada semua yg tahu membaca dtg dan menyokong 'parti' ini . tidak wajar sekiranya anda tahu berfikir dan masih ragu ragu terhadap F.E.I...
YAB Farenheit(salah satu dlm gambar) berkata' kita hanya 'aim' kepada benda yg berfaedah sahaja
.tgk la nanti, sekarang kita dah mencapai 100 viewer kurang drpd 4 hari.sekrang, kita nak tingkatkan mutu kita' beliau yg menpengerusikan F.E.I ini juga berkata editor seperti evil_in_me amat berbakat dan berkaliber.
Evil_in_me juga bersependapat ' saya berasa gembira kerana dpt menunjukkan bakat saya di sini. apabila mereka(F.E.I) menjemput saya kelmarin. saya sudah merasakan tempat ini merupakan syurga kepada semua. walaupun telah mencecah 100 viewer, saya tetap percaya, 1000 tidak jauh dari genggaman kita. kepada semua editor yg ada..contohi la saya!!' beliau yg berucap sehingga merosakkan mikrofon kami (air liur nye byk sgt dan menyebabkan mike kite short circuit), sgt bersemangat dan lantang. dia menyeru kepada semua yg tahu membaca dtg dan menyokong 'parti' ini . tidak wajar sekiranya anda tahu berfikir dan masih ragu ragu terhadap F.E.I...
不能说的废话
小雨：为什么你总是一只手弹钢琴？
小伦：因为这样另一只手才可以拿废柴啊！
小伦:为什么你总是那么神秘啊？
小雨：这是一个不能说的废话。
小雨：（拿着雪糕）好好吃哦，我都没吃过！
小伦：那多吃点啊。
小雨：废话！
小伦：（听着耳机，然后传给小雨）好听吗？
小雨：（感动的点头，在心底对自己说）原来他和我一样，喜欢听《情人的废话》！
小伦：你们学体育的，知不知道气喘是什么病啊？
阿朗：是感冒的一种啦！
阿宝：才怪！气喘是一种“废（肺）病”啦！
跟爸爸跳舞时。
小伦：生病要怎样才会好？
伦父：吃苹果，要听过李吉汉的《有机》才可以（请参考这里），“an apple a day, keep doctor away”
小伦：气喘呢？
伦父：废病还需废药医，当然是讲多一点废话，多去浏览废柴大联盟的blog啦！
小伦：因为这样另一只手才可以拿废柴啊！
小伦:为什么你总是那么神秘啊？
小雨：这是一个不能说的废话。
小雨：（拿着雪糕）好好吃哦，我都没吃过！
小伦：那多吃点啊。
小雨：废话！
小伦：（听着耳机，然后传给小雨）好听吗？
小雨：（感动的点头，在心底对自己说）原来他和我一样，喜欢听《情人的废话》！
小伦：你们学体育的，知不知道气喘是什么病啊？
阿朗：是感冒的一种啦！
阿宝：才怪！气喘是一种“废（肺）病”啦！
跟爸爸跳舞时。
小伦：生病要怎样才会好？
伦父：吃苹果，要听过李吉汉的《有机》才可以（请参考这里），“an apple a day, keep doctor away”
小伦：气喘呢？
伦父：废病还需废药医，当然是讲多一点废话，多去浏览废柴大联盟的blog啦！
成就背后
成就背后
短短3天内就突破了一百浏览统计的成就的确是不容易。朋友们的创意与灵感，加上各党员无私的奉献，都是使这个党得以继续成长及强大的原因。作为废党的党员，我深感与有荣焉。当我们在庆祝欢呼的时候，我们不要忘了，一些以狭隘的物种主义的政党正在通过金钱政治（MONEY POLITIC）来吸引一些见钱眼开的新人，企图通过这样的一个方式来打击我们的信念。然而我深信，再多的金钱也只能建构华丽的舞台，言论的内容及无穷的创意，才能在现今的步伐中继续前进。于此我呼吁各党员，我们可以庆祝，但庆祝一晚就好了。明天，我们还需要卷起袖子努力的为我们的前程继续拼搏，让别人看到我们的超高效率，我们的团结一致，我们的创意泉涌，更重要的是我们倡议和平，为我们的民众努力的那份真心诚意。
我们做到了三天内达到一百浏览统计的成就，估计这也是校园内增长率最高的其中一个党。但在全球化的今天，我们要的，不是称霸校园；我们要的，是立足校园，放眼全球。我谨此挑战各党员，继续的努力不懈，务求在创立一星期内达到二百八十八人次的浏览统计，再创另一高峰！
那时，我们才在那巅峰之上，把酒同欢！
短短3天内就突破了一百浏览统计的成就的确是不容易。朋友们的创意与灵感，加上各党员无私的奉献，都是使这个党得以继续成长及强大的原因。作为废党的党员，我深感与有荣焉。当我们在庆祝欢呼的时候，我们不要忘了，一些以狭隘的物种主义的政党正在通过金钱政治（MONEY POLITIC）来吸引一些见钱眼开的新人，企图通过这样的一个方式来打击我们的信念。然而我深信，再多的金钱也只能建构华丽的舞台，言论的内容及无穷的创意，才能在现今的步伐中继续前进。于此我呼吁各党员，我们可以庆祝，但庆祝一晚就好了。明天，我们还需要卷起袖子努力的为我们的前程继续拼搏，让别人看到我们的超高效率，我们的团结一致，我们的创意泉涌，更重要的是我们倡议和平，为我们的民众努力的那份真心诚意。
我们做到了三天内达到一百浏览统计的成就，估计这也是校园内增长率最高的其中一个党。但在全球化的今天，我们要的，不是称霸校园；我们要的，是立足校园，放眼全球。我谨此挑战各党员，继续的努力不懈，务求在创立一星期内达到二百八十八人次的浏览统计，再创另一高峰！
那时，我们才在那巅峰之上，把酒同欢！
The Promise
In FEI, we ensure that everyone can laugh. With this, I humbly ask all the members to post in various languages to give people from all walks of life to join and laugh.
Remember, Feism has no boundaries, what bound us is language!
We have Malay, Chinese, English version, if possible, I wish to read Tamil too!
(Tamil Language expertise is required!)
Thank you and keep on the support Feism!
Long Live Feism!
Regards,
YAXB Fahrenheit F. Fei
16th March 2008
Remember, Feism has no boundaries, what bound us is language!
We have Malay, Chinese, English version, if possible, I wish to read Tamil too!
(Tamil Language expertise is required!)
Thank you and keep on the support Feism!
Long Live Feism!
Regards,
YAXB Fahrenheit F. Fei
16th March 2008
冲破 100 大关！！！！
自本党成立以来经过多少风风雨雨（幸亏有BEAR神的照顾）及鸭党的抨击（我们放狗咬鸭），可是我们还是成功冲破100大关！！！
在这里身为本党副主席我要感谢大家的支持及废客们的贡献。。。。
以下是本党废祥物发表的感言：
Bear神：乌龟啊！鸭党算什么，我们还是最废的。。。毛阿。。。。
BB： 汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪!!!!!!!汪汪汪汪汪汪汪?汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪， 汪 汪汪汪汪汪汪汪汪。。。。汪汪？汪汪汪汪汪汪“汪汪汪汪”汪汪汪汪。。。汪汪汪汪~~
汪汪汪汪汪《汪汪汪》；汪汪汪汪汪汪汪汪（汪汪汪）汪汪汪汪汪汪汪。。。
明白吗？？Err。。。我也不明白所以有待本党主席去翻译。。。。
在这里身为本党副主席我要感谢大家的支持及废客们的贡献。。。。
以下是本党废祥物发表的感言：
Bear神：乌龟啊！鸭党算什么，我们还是最废的。。。毛阿。。。。
BB： 汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪!!!!!!!汪汪汪汪汪汪汪?汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪， 汪 汪汪汪汪汪汪汪汪。。。。汪汪？汪汪汪汪汪汪“汪汪汪汪”汪汪汪汪。。。汪汪汪汪~~
汪汪汪汪汪《汪汪汪》；汪汪汪汪汪汪汪汪（汪汪汪）汪汪汪汪汪汪汪。。。
明白吗？？Err。。。我也不明白所以有待本党主席去翻译。。。。
"Thank you for your support, we will do better and better to bring you the most FEI of entertainment!"
废党终于破 100 大关， 成为最受欢迎大废党！谢谢各位选民的支持！
FEI has achieve 100 visitors within 3 and a half days, and claims the right to be called "The most IN party of the year!"
FEI telah mencapai 100 pengunjung dalam 3.5 hari, masa yang singkat dan menuntut gelaran "Party yang paling DALAM 2008"
Tamil Version (anybody knows? in need of expertise in Tamil !!!)
YEAH!!!!
Regards,
Yang Amat X Berguna
Fahrenheit F. Fei
President of FEI
16 March 2008
FEI has achieve 100 visitors within 3 and a half days, and claims the right to be called "The most IN party of the year!"
FEI telah mencapai 100 pengunjung dalam 3.5 hari, masa yang singkat dan menuntut gelaran "Party yang paling DALAM 2008"
Tamil Version (anybody knows? in need of expertise in Tamil !!!)
YEAH!!!!
Regards,
Yang Amat X Berguna
Fahrenheit F. Fei
President of FEI
16 March 2008
A dialog
this is a conversation bwteen somebdy in UTP few days ago. it is very interesting. thats y....
handsome: u r my young mummy.mum...i am hungry
pig : i dun wanna be mummy yet la.. i m still so young
handsome : mummy
pig: banana is ur daddy
handsome: i wan milk.yaya
pig: ask him cook for u(can milk be cook?wonder.....)
handsome: u n him ma husband n wife lo.hoho
pig: hmm.. can b considered.. hahahhaa
handsome: ok.i wil let him knw now.
after few seconds...
handsome: he say he loves u
pig: tell him i love him too.then?
handsome: he say let dating from nowonwards.he now bsid me u knw.hohoho
pig: har??????
handsome: yala
pig: serious ar?(sudah cuak...shocked!!)
handsome: u think wat.serius la
pig: damn(regretting?its too late)
handsome: he saw everytin d.hehe.dun damn la.dun spoil ur image
pig: i tot u r jus kidding(wana cover)
handsome: haha.who say...(jus let it be)
pig: i told u i hv no image edy lo
handsome: i cal him la
pig: dun care la
handsome: then he come down.he say let go dating wo.how?
pig: dating ar?
handsome: yaya
pig: hv to make appointment first(diao ke)
handsome: when?and where?
pig: hmm.. he decide the place
handsome: ok
pig: i decide the date
handsome: he say he wil call u later.he say he is serius lo.u dun play playokie?
pig: u dun try to cheat me la
handsome: y?u dun bliv ar?
pig: u always cheat me?u think i blieve u ar?
handsome: u wan me use him hp and call u?
pig: he is online la
handsome: yala
pig: u said he not online.ok la.. i need to go liao.X* y* here liao
handsome: okok
pig: tell him i date with him next time.u take care ya.bye
a dialog moment ago.......
handsome: yest banana got ask u dating a?
pig: ya.. he said he will only date me if there is vanilla chocolate donuts
pig: my god.. y is he setting the rules.. instead of me??
since the pig request to give credits for those involved..i hav to fullfilled her.
here..
the credits goes to the editor..evil_in_me!!!!!!!!!
handsome: u r my young mummy.mum...i am hungry
pig : i dun wanna be mummy yet la.. i m still so young
handsome : mummy
pig: banana is ur daddy
handsome: i wan milk.yaya
pig: ask him cook for u(can milk be cook?wonder.....)
handsome: u n him ma husband n wife lo.hoho
pig: hmm.. can b considered.. hahahhaa
handsome: ok.i wil let him knw now.
after few seconds...
handsome: he say he loves u
pig: tell him i love him too.then?
handsome: he say let dating from nowonwards.he now bsid me u knw.hohoho
pig: har??????
handsome: yala
pig: serious ar?(sudah cuak...shocked!!)
handsome: u think wat.serius la
pig: damn(regretting?its too late)
handsome: he saw everytin d.hehe.dun damn la.dun spoil ur image
pig: i tot u r jus kidding(wana cover)
handsome: haha.who say...(jus let it be)
pig: i told u i hv no image edy lo
handsome: i cal him la
pig: dun care la
handsome: then he come down.he say let go dating wo.how?
pig: dating ar?
handsome: yaya
pig: hv to make appointment first(diao ke)
handsome: when?and where?
pig: hmm.. he decide the place
handsome: ok
pig: i decide the date
handsome: he say he wil call u later.he say he is serius lo.u dun play playokie?
pig: u dun try to cheat me la
handsome: y?u dun bliv ar?
pig: u always cheat me?u think i blieve u ar?
handsome: u wan me use him hp and call u?
pig: he is online la
handsome: yala
pig: u said he not online.ok la.. i need to go liao.X* y* here liao
handsome: okok
pig: tell him i date with him next time.u take care ya.bye
a dialog moment ago.......
handsome: yest banana got ask u dating a?
pig: ya.. he said he will only date me if there is vanilla chocolate donuts
pig: my god.. y is he setting the rules.. instead of me??
since the pig request to give credits for those involved..i hav to fullfilled her.
here..
the credits goes to the editor..evil_in_me!!!!!!!!!
Example on how to break up via letter..(for girl)
Hi,
My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!
The true,
Ham ka ka ling ling(example oni la)
for guys?..dun nid letter ba...
My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!
The true,
Ham ka ka ling ling(example oni la)
for guys?..dun nid letter ba...
Yang mana satu adalah anda??
Tak jujur : Orang yang kentut dan salahkan orang lain(silent mode)
Bengong : Orang yang tahan kentut berjam-jam(tahan...oo...mau keluar ni..tolong!!)
Yakin Dengan Diri : Orang yang kentut dengan lantang(yeah...rasakan ini!!ambik kau!!)
Sadis : Orang yang kentut dalam selimut dan kibaskan baunya(alah...mati sama sama..)
Startegik : Orang yg sembunyikan bau kentut dangan ketawa dangan kuat(hahahah...hahahahahaha)
Misterius : Orang yg kentut tapi tidak dapat dikesan(silent mode level 3)
Gugup : Kentut apabila disergah(jgn....)
Periang : Kentut pelan-pelan selepas itu senyum sorang-sorang(hehe...wangi jugak kentut ku)
so??mana satu adalah anda??jangan tipu-tipu eh..sure ada salah satu..
Bengong : Orang yang tahan kentut berjam-jam(tahan...oo...mau keluar ni..tolong!!)
Yakin Dengan Diri : Orang yang kentut dengan lantang(yeah...rasakan ini!!ambik kau!!)
Sadis : Orang yang kentut dalam selimut dan kibaskan baunya(alah...mati sama sama..)
Startegik : Orang yg sembunyikan bau kentut dangan ketawa dangan kuat(hahahah...hahahahahaha)
Misterius : Orang yg kentut tapi tidak dapat dikesan(silent mode level 3)
Gugup : Kentut apabila disergah(jgn....)
Periang : Kentut pelan-pelan selepas itu senyum sorang-sorang(hehe...wangi jugak kentut ku)
so??mana satu adalah anda??jangan tipu-tipu eh..sure ada salah satu..
Air Asia "Everyone can fly...At least once..."
Fei-Chai City 16 March - "Air Asia will not land in Malaysia in the near future! Arghh... Haaa.....(Yawning) " said Yang Amat X Berguna Fei Run Hai, Miniter of Public Transport after wake up from his sleep this morning.
According to him, Air Asia is planning to cut down the cost further by not paying the air port tax. "By not paying the air port tax, the air port would have less income, with less income because of less tax then less tax would be collected and less income would the air port has. So, Air Asia cannot land! Arghh...HAAAA..........KoKoKo!!!.....(yawned and nearly chocked himself) " said YAXB Fei this morning (although nobody understand what he was talking, I doubt same goes to him!)
When inquired about the new tactic to encounter this measure by the Minister of Public Transport, Mr Tony, CEO of Air Asia said, "The passengers have to jump..." said Tony," Oh my GOD! The passengers have to jump!!!" said Tony after Derby had lost in a football match yesterday.
"We will ask the passengers to jump with parachute but the parachute is excluded from the ticket fee of course..." said Tony after Man had won in a football match yesterday also. "Then we will throw down ropes for passenger to climb up for boarding, again the rope is also excluded from the ticket fee of course, Hahahaha" By that, he said " Then we can realize our new company slogan , ' Everyone can fly...At least once..."
According to him, Air Asia is planning to cut down the cost further by not paying the air port tax. "By not paying the air port tax, the air port would have less income, with less income because of less tax then less tax would be collected and less income would the air port has. So, Air Asia cannot land! Arghh...HAAAA..........KoKoKo!!!.....(yawned and nearly chocked himself) " said YAXB Fei this morning (although nobody understand what he was talking, I doubt same goes to him!)
When inquired about the new tactic to encounter this measure by the Minister of Public Transport, Mr Tony, CEO of Air Asia said, "The passengers have to jump..." said Tony," Oh my GOD! The passengers have to jump!!!" said Tony after Derby had lost in a football match yesterday.
"We will ask the passengers to jump with parachute but the parachute is excluded from the ticket fee of course..." said Tony after Man had won in a football match yesterday also. "Then we will throw down ropes for passenger to climb up for boarding, again the rope is also excluded from the ticket fee of course, Hahahaha" By that, he said " Then we can realize our new company slogan , ' Everyone can fly...At least once..."
三月十六日，废柴市XXX大学
鉴于鸭党在昨天 （三月十五日）透过他们的官方网站的演说，我们在此呼吁各界人士不要轻信该党随口说出的诺言。鸭党基于人手不足，千方百计设计俘虏民心，乘机提升党员人数。
根据他们所作出的报道，鸭党主席林先生坦言：“我们很勤力。”针对此言，本党觉得这句话所涵盖的意思惹人遐想。“他们到底在勤力些什么东西呢？”废党副主席在记者会上发言。她说，废党的每个党员都很勤力，我们努力创造废言废语，我们努力做废事，还有废物利用，提倡环保意识。可是最重要的是，废党没有种族歧视，他们十分努力暨高调地为废人争取他们应该拥有的权益与利益，所以废党党员也很勤力呀。当然，我们并不否认鸭党很勤力的事实，实际上，他们的努力也已经受到了各界的认同。只是，他们很勤力的干坏事。
报道也指出，废党副主席揭发鸭党所干下不见得光的丑闻。鸭党的财政报告虽然表面上风光，可是他们的经费来源还有待监查，间中必定有内幕。他们的口号 是‘Democratic Underground’ ，其意为‘地底下民主’。他们利用民主这两个字来当作借口掩盖他们在地底下所干下的恶行。民主的含义如此深奥，试问那群‘凡夫俗鸭’又如何能够了解呢？
无论如何，鸭党的美计并未得逞，因为我们都是受过高等教育的知识分子，我们懂得分辨是与非，更懂得分辨是废。
还有一点，鸭党公开报告党内财政状况令人匪夷所思。他们接下来会否再次召开新闻发布会澄清说“我们接获的工程不比废党来的多。”？我们期待着...
鉴于鸭党在昨天 （三月十五日）透过他们的官方网站的演说，我们在此呼吁各界人士不要轻信该党随口说出的诺言。鸭党基于人手不足，千方百计设计俘虏民心，乘机提升党员人数。
根据他们所作出的报道，鸭党主席林先生坦言：“我们很勤力。”针对此言，本党觉得这句话所涵盖的意思惹人遐想。“他们到底在勤力些什么东西呢？”废党副主席在记者会上发言。她说，废党的每个党员都很勤力，我们努力创造废言废语，我们努力做废事，还有废物利用，提倡环保意识。可是最重要的是，废党没有种族歧视，他们十分努力暨高调地为废人争取他们应该拥有的权益与利益，所以废党党员也很勤力呀。当然，我们并不否认鸭党很勤力的事实，实际上，他们的努力也已经受到了各界的认同。只是，他们很勤力的干坏事。
报道也指出，废党副主席揭发鸭党所干下不见得光的丑闻。鸭党的财政报告虽然表面上风光，可是他们的经费来源还有待监查，间中必定有内幕。他们的口号 是‘Democratic Underground’ ，其意为‘地底下民主’。他们利用民主这两个字来当作借口掩盖他们在地底下所干下的恶行。民主的含义如此深奥，试问那群‘凡夫俗鸭’又如何能够了解呢？
无论如何，鸭党的美计并未得逞，因为我们都是受过高等教育的知识分子，我们懂得分辨是与非，更懂得分辨是废。
还有一点，鸭党公开报告党内财政状况令人匪夷所思。他们接下来会否再次召开新闻发布会澄清说“我们接获的工程不比废党来的多。”？我们期待着...
Surat minta kerja di MAS
Ni da Bian
25 Jalan 3/4
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor.
(Rumah pakcik saya)
Malaysia Airlines System
13 mei 2008
Tuan,
saya nak Memohon Pekerjaan di Malaysia Airlines System.
Sehubungan dengan perkara diatas, saya Ni Da Bian
k/p ******-**-**** mahu memohon untuk bekerja disyarikat tuan dalam bidang
teknikal. Ini kerana saya sangat berminat & bersungguh2 sampai tak
boleh tido malam mengingatkan pekerjaan dalam dalam bidang ini. Walaupun
begitu saye mengaku sebab saye mintak kerja disini kerana saya juga adalah
seorang petani anggur. Disebabkan begitu pihak tuan kenalah ambil saya bekerja
disini. Pihak tuan perlu tahu juga bahawasanya bapa saya iaitu Ni Lao Ma adalah seorang ahli KWSP.
Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja saya serta merta akan
menyuruh bapa saya membekukan pengeluaran KWSP pihak tuan masa tua nanti. Jika pihak tuan tak nak susah baiklah ambil saya bekerja disini. Itu saja keotaian
saya.
2. Untuk pengetahuan pihak tuan, disini saya akan tampilkan kelayakan
akademik dan pengalaman kerja saya sebelum ini kepada tuan.
3.Akademik. Sijil Pelajaran Malaysia Vokasional 2004-2008
Matapelajaran :(gred)
Bahasa Malaysia 6D
Bahasa Inggeris 6D
Sains. 7E
Matematik 6D
Pendidikan Islam 5C
Sejarah 7E
Lukisan geometri 7E
Teknologi air-condition 6D
Kerja bengkel 3B
Sijil Kemahiran Malaysia 2003-2004 (MLVK). Sijil Kejuruteraan
Automotive (Tahap 1&2) dari Institut Latihan Perindustrian Kementerian Sumber
Manusia Malaysia.
4. Pengalaman kerja. Pembantu mekanik kereta di Yusuf Workshop, Ipoh,
Perak.
Pembantu mekanik kereta di Dunlop Servitekar di Leboh Ampang, Kuala
Lumpur (kedai gemok)
p/s (alignment kat situ tipu).
Staff pejabat di Gesundheit Worldwide di Semabok, Melaka.(pusat
serenti)
5. Hanya ini sahaja dapat saya tampilkan kepada pihak tuan. Diharap
dengan kelayakan yang saya ada, permohonan saya untuk bekerja disyarikat tuan
dapat dipertimbangkan oleh tuan. Dan saya berasa gembira & seronok & akan
belanja satu MAS makan sekiranya diterima bekerja di syarikat tuan dan saya
berjanji akan bekerja dengan bersungguh-sungguh disamping bangun awal dan datang kerja awal. Saya tak tipu nie. Walaupun saya pernah ponteng skolah dan
ditangkap beberapa kali saya akan insaf juga jika saya dapat kerja ini.
Saya tidak akan hisap ganja lagi jikalau saya dapat kerja disini. Sekiranya
saya didapati bersalah dalam apa2 juga kesalahan pihak tuan tidak boleh
ambil tindakan yg kuat disamping menjentik jari saya sahaja. Untuk makluman
tuan saya sangat kurus jikalau dirotan sekali tulang2 saya akan bersepai dan
pihak tuan akan mendapat susah yang amat sangat. Saya juga berjanji
tidak akan mencuri skru2 nat2 yg lawa2.jika saya nak mencuri saya akan ambil
sahaja dan masuk dalam poket seluar itu tidak dikira mencuri. Saya pun
dah penat menulis segala nya bermula & berakhir dgn baik. Jika pihak tuan
tidak mengambil saya bekerja hidup pihak tuan akan berakhir dengan bacaan
yasin.
Sekian, terima kasih
Yang benar,
Ni Da Bian
25 Jalan ¾
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor
25 Jalan 3/4
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor.
(Rumah pakcik saya)
Malaysia Airlines System
13 mei 2008
Tuan,
saya nak Memohon Pekerjaan di Malaysia Airlines System.
Sehubungan dengan perkara diatas, saya Ni Da Bian
k/p ******-**-**** mahu memohon untuk bekerja disyarikat tuan dalam bidang
teknikal. Ini kerana saya sangat berminat & bersungguh2 sampai tak
boleh tido malam mengingatkan pekerjaan dalam dalam bidang ini. Walaupun
begitu saye mengaku sebab saye mintak kerja disini kerana saya juga adalah
seorang petani anggur. Disebabkan begitu pihak tuan kenalah ambil saya bekerja
disini. Pihak tuan perlu tahu juga bahawasanya bapa saya iaitu Ni Lao Ma adalah seorang ahli KWSP.
Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja saya serta merta akan
menyuruh bapa saya membekukan pengeluaran KWSP pihak tuan masa tua nanti. Jika pihak tuan tak nak susah baiklah ambil saya bekerja disini. Itu saja keotaian
saya.
2. Untuk pengetahuan pihak tuan, disini saya akan tampilkan kelayakan
akademik dan pengalaman kerja saya sebelum ini kepada tuan.
3.Akademik. Sijil Pelajaran Malaysia Vokasional 2004-2008
Matapelajaran :(gred)
Bahasa Malaysia 6D
Bahasa Inggeris 6D
Sains. 7E
Matematik 6D
Pendidikan Islam 5C
Sejarah 7E
Lukisan geometri 7E
Teknologi air-condition 6D
Kerja bengkel 3B
Sijil Kemahiran Malaysia 2003-2004 (MLVK). Sijil Kejuruteraan
Automotive (Tahap 1&2) dari Institut Latihan Perindustrian Kementerian Sumber
Manusia Malaysia.
4. Pengalaman kerja. Pembantu mekanik kereta di Yusuf Workshop, Ipoh,
Perak.
Pembantu mekanik kereta di Dunlop Servitekar di Leboh Ampang, Kuala
Lumpur (kedai gemok)
p/s (alignment kat situ tipu).
Staff pejabat di Gesundheit Worldwide di Semabok, Melaka.(pusat
serenti)
5. Hanya ini sahaja dapat saya tampilkan kepada pihak tuan. Diharap
dengan kelayakan yang saya ada, permohonan saya untuk bekerja disyarikat tuan
dapat dipertimbangkan oleh tuan. Dan saya berasa gembira & seronok & akan
belanja satu MAS makan sekiranya diterima bekerja di syarikat tuan dan saya
berjanji akan bekerja dengan bersungguh-sungguh disamping bangun awal dan datang kerja awal. Saya tak tipu nie. Walaupun saya pernah ponteng skolah dan
ditangkap beberapa kali saya akan insaf juga jika saya dapat kerja ini.
Saya tidak akan hisap ganja lagi jikalau saya dapat kerja disini. Sekiranya
saya didapati bersalah dalam apa2 juga kesalahan pihak tuan tidak boleh
ambil tindakan yg kuat disamping menjentik jari saya sahaja. Untuk makluman
tuan saya sangat kurus jikalau dirotan sekali tulang2 saya akan bersepai dan
pihak tuan akan mendapat susah yang amat sangat. Saya juga berjanji
tidak akan mencuri skru2 nat2 yg lawa2.jika saya nak mencuri saya akan ambil
sahaja dan masuk dalam poket seluar itu tidak dikira mencuri. Saya pun
dah penat menulis segala nya bermula & berakhir dgn baik. Jika pihak tuan
tidak mengambil saya bekerja hidup pihak tuan akan berakhir dengan bacaan
yasin.
Sekian, terima kasih
Yang benar,
Ni Da Bian
25 Jalan ¾
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor
kenapa?
pernahkah anda terfikir kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?
Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.
Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...
Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain disetiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang.
Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan didalam perlawanan. Oleh itu, jumlah keseluruhan ialah 45 minit.
Persoalan terjawab !!!
Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah "bola referee"!
Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.
Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...
Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain disetiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang.
Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan didalam perlawanan. Oleh itu, jumlah keseluruhan ialah 45 minit.
Persoalan terjawab !!!
Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah "bola referee"!
Kedai Roti
Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.
"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.
"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.
Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.
Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".
"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".
"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.
"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya".
" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.
"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.
"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.
"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.
Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.
Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".
"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".
"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.
"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya".
" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.
"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"
Hari yang bahagia
Saya berasa amat bangga apabile dijemput utk menyertai Team (F.E.I)yg cukup berdedikasi dan semangat yang tinggi. Tatkala dijemput dgn carpet merah luas sekangkang kera(di perbuat drpt tshirt) ditambah dgn bau tengik(entah peluh siapa), i dgn besar hati menerima job ini. skrg i akan memulakan job i yg pertama dgn artikel ini.
tujuan menggunakan bahasa kebangsaan adalah utk menunjukkan semangat patriotik kita(mana la tau jika ciku dtg). selain itu, penggunaan bahasa melayu juga akan meningkatkan kemahiran saya(sudah lama tak guna bahasa melayu, sudah karat la~). pada malam yg dingin ini, di mana serangga sedang menghinggapi dinding, lampu-lampu, dan juga jalan raya sebelum dilanggar kereta dan terkeluar isi perut, i dgn bangganye, sebahagian drpd Banana Republic, (tadi member yg yg beri nama ini di mamak) mengumumkan keputusa Man Utd vs Derby di mana Man Utd menang 1-0. tepukan diberikan.
tidak dilupa berita 'loud speaker' yg hampir terbabas ketika memandu pacuan 4 roda ketika pergi bersarapan tempoh hari. ( ini adalah versi bhs melayu, bagi yg sudah mengetahui, ketawa la diam diam). ini adalah pantun khas utk loud speaker :
setiap hari ingatla sembahyang,
supaya hidup kita aman dan tidak terhuyung hayang,
sentiasa ingat pada yg tersayang,
kalo tidak nyawa melayang.
(CAUTION : NEVER SAY HER NAME IN FRONT OF LOUD SPEAKER WHEN HE IS DRIVING)
Nahas! dan juga lupa....
oh ya!! Ducky jgnla jeles ye, dgn adenye artikel versi melayu di sini. kami memahami perasaan anda kerana di sini kami mempunyai segala galanye. F.E.I, Banana Republic akan menyokong anda!! Sekian...tima kasih!!
tujuan menggunakan bahasa kebangsaan adalah utk menunjukkan semangat patriotik kita(mana la tau jika ciku dtg). selain itu, penggunaan bahasa melayu juga akan meningkatkan kemahiran saya(sudah lama tak guna bahasa melayu, sudah karat la~). pada malam yg dingin ini, di mana serangga sedang menghinggapi dinding, lampu-lampu, dan juga jalan raya sebelum dilanggar kereta dan terkeluar isi perut, i dgn bangganye, sebahagian drpd Banana Republic, (tadi member yg yg beri nama ini di mamak) mengumumkan keputusa Man Utd vs Derby di mana Man Utd menang 1-0. tepukan diberikan.
tidak dilupa berita 'loud speaker' yg hampir terbabas ketika memandu pacuan 4 roda ketika pergi bersarapan tempoh hari. ( ini adalah versi bhs melayu, bagi yg sudah mengetahui, ketawa la diam diam). ini adalah pantun khas utk loud speaker :
setiap hari ingatla sembahyang,
supaya hidup kita aman dan tidak terhuyung hayang,
sentiasa ingat pada yg tersayang,
kalo tidak nyawa melayang.
(CAUTION : NEVER SAY HER NAME IN FRONT OF LOUD SPEAKER WHEN HE IS DRIVING)
Nahas! dan juga lupa....
oh ya!! Ducky jgnla jeles ye, dgn adenye artikel versi melayu di sini. kami memahami perasaan anda kerana di sini kami mempunyai segala galanye. F.E.I, Banana Republic akan menyokong anda!! Sekian...tima kasih!!
[生活小贴士]如何把普通苹果变成有机苹果？
现在的市场，有机的东西越来越贵。今天，我们将教大家如何DIY制造有机苹果。
你知道有机苹果和普通的苹果有什么不同吗？
传说有一种音乐培植法，牛听了音乐会有更多牛奶，花听了音乐会长更好。
所谓的有机苹果，
就是让苹果听一次李吉汉的“有机”，就变成有机苹果了~~~
（感谢courser贤内助提供的灵感）
（中间的部分，请自行反白阅读）
你知道有机苹果和普通的苹果有什么不同吗？
传说有一种音乐培植法，牛听了音乐会有更多牛奶，花听了音乐会长更好。
所谓的有机苹果，
就是让苹果听一次李吉汉的“有机”，就变成有机苹果了~~~
（感谢courser贤内助提供的灵感）
（中间的部分，请自行反白阅读）
Saturday, March 15, 2008
Answers to The Riddles.PDF
Due to behemoth demands and verocious hunger by the public for the answers, I hereby oblige by providing the answers
1. What mee can be served with ice- come on man, soba noodles served with ice? no............
Ans: Mee-lo Ice
2.What C is round?- it is something that should be familiar to everybody. You must have touched it a couple of times during your adolescent period
Ans: CD
3.What is the colour of scorpion?-Nih kena pikir sket. Scorpion dlm BM ialah kala jengking. So kala dier?
Ans: Jengking
4.What is the difference between an elephant and an elephant brand shorts/trousers?-This one is a little luc
Ans: Satu belalai kat luar, satu belalai kat dalam(one trunk is one the outside, one trunk is in)
Next up: UTP students=DOTA characters
1. What mee can be served with ice- come on man, soba noodles served with ice? no............
Ans: Mee-lo Ice
2.What C is round?- it is something that should be familiar to everybody. You must have touched it a couple of times during your adolescent period
Ans: CD
3.What is the colour of scorpion?-Nih kena pikir sket. Scorpion dlm BM ialah kala jengking. So kala dier?
Ans: Jengking
4.What is the difference between an elephant and an elephant brand shorts/trousers?-This one is a little luc
Ans: Satu belalai kat luar, satu belalai kat dalam(one trunk is one the outside, one trunk is in)
Next up: UTP students=DOTA characters
New FEI Times - 16 March 2008
Fei-chai city 15th march Saturday - FEI president Yang Amat Berguna Fahrenheit F. Fei said that being a Fei'an, he is more to pleasure and honoured to work with the legacy party of the nation, DUG.
Dismissing the allegations that DUG MPs are dictators to the community, Fahrenheit said, "Are they?!" and he said that working with the new emerging party, FEI, he will ensure that dictatorship will not happen and no party should be dictator as long as this party is still in action though some party claimed that they were, regarding this issue, again, Fahrenheit said, "Were they? Seriously?! Haha...Whatever..."
"Two of the DUG high profile leaders have garnered more than 1000 ringgit in cash while one successfully claimed enough funds to cover the losses last minute." - quoted from BERITIK 15 March
"As a major party, DUG has the expertise, we have the fund, we have the sources, definitely, we will guide them.” - quoted from DUG Secretary General
"Ling said the DUG would also ensure that the welfare of every race and faculty were well taken care of and that the DUGs would take a new approach to help them." - quoted from BERITIK 15 March
"I feel pleased to see young people nowadays active in contributing to the community. DUG is really impressive party but the way they raise fund is ... just ... not the right way. I don't wish other party to raise fund the way they did. No...Cannot!" said Mr. Lim, CEO of Genting Groups after officiating the ceremony of the 21st World Tree Fund (WTF) Planting Day together with YAB Fahrenheit in Fei-Chai city yesterday.
"I really appreciate what the DUG has done to the community" said Fahrenheit after officiating the ceremony, " but they have to realize their promises, not just empty promises to the community!" "With that, I will contact DUG Secretary General to discuss about the allocation of the 1000 ringgit and ensure that promises will be fulfilled."
When inquired on the allocation of the fund, Fahrenheit said," We use this fund wisely, maybe we will have every member of FEI to take a portion of the fund and raise more fund in Genting!" With this, Mr. Lim said,"I dare you!"
Dismissing the allegations that DUG MPs are dictators to the community, Fahrenheit said, "Are they?!" and he said that working with the new emerging party, FEI, he will ensure that dictatorship will not happen and no party should be dictator as long as this party is still in action though some party claimed that they were, regarding this issue, again, Fahrenheit said, "Were they? Seriously?! Haha...Whatever..."
"Two of the DUG high profile leaders have garnered more than 1000 ringgit in cash while one successfully claimed enough funds to cover the losses last minute." - quoted from BERITIK 15 March
"As a major party, DUG has the expertise, we have the fund, we have the sources, definitely, we will guide them.” - quoted from DUG Secretary General
"Ling said the DUG would also ensure that the welfare of every race and faculty were well taken care of and that the DUGs would take a new approach to help them." - quoted from BERITIK 15 March
"I feel pleased to see young people nowadays active in contributing to the community. DUG is really impressive party but the way they raise fund is ... just ... not the right way. I don't wish other party to raise fund the way they did. No...Cannot!" said Mr. Lim, CEO of Genting Groups after officiating the ceremony of the 21st World Tree Fund (WTF) Planting Day together with YAB Fahrenheit in Fei-Chai city yesterday.
"I really appreciate what the DUG has done to the community" said Fahrenheit after officiating the ceremony, " but they have to realize their promises, not just empty promises to the community!" "With that, I will contact DUG Secretary General to discuss about the allocation of the 1000 ringgit and ensure that promises will be fulfilled."
When inquired on the allocation of the fund, Fahrenheit said," We use this fund wisely, maybe we will have every member of FEI to take a portion of the fund and raise more fund in Genting!" With this, Mr. Lim said,"I dare you!"
隆重宣布废党的废祥物（MASCOT）登场啦！！！
为了吸引更多的废客，本党决定请来了几位重量级人（狗？？）马成为本党的废祥物。。。（掌声）他（它）们是：-
- BEAR神
- BB
some riddles.........
Glad to be part of the family. As a gift, I have some riddles under my sleaves
1. What mee can be served with ice?
2. What c is round?
3. What is the colour of a scorpion?
4. What is the difference between an elephant and an elephant brand shorts?
The answers are pretty simple. Just put some thoughts into it and tell me the answers.
But seriously, are UTPians really F.E.I?
Maybe time will tell.................
1. What mee can be served with ice?
2. What c is round?
3. What is the colour of a scorpion?
4. What is the difference between an elephant and an elephant brand shorts?
The answers are pretty simple. Just put some thoughts into it and tell me the answers.
But seriously, are UTPians really F.E.I?
Maybe time will tell.................
A story from the past
Once before, my fren said:
A : I dunno why, i feel like vomiting today.
B : I told you not to stare into to mirror for too long, see what happened to you now?!
A : .....
A : I dunno why, i feel like vomiting today.
B : I told you not to stare into to mirror for too long, see what happened to you now?!
A : .....
Friday, March 14, 2008
废党金语录2之 头文字FEI
“增肥？点增啊？一入UTP食一食嘢，嗰胃打一打呃。咁又点啊？肥咯！” -阿木
“其实废柴都喺人，之不过，他做咗嘚人唔会做嗰嘢，所以他喺废柴！” -阿木
“嗰衰仔话，‘最近，唔知点解，我讲所有嗰嘢都好似越来越冷。’，喺嗰次，我就知他越来越废啦！”-藤原明太
“其实废柴都喺人，之不过，他做咗嘚人唔会做嗰嘢，所以他喺废柴！” -阿木
“嗰衰仔话，‘最近，唔知点解，我讲所有嗰嘢都好似越来越冷。’，喺嗰次，我就知他越来越废啦！”-藤原明太
To：Little Hand
Party Vision & Mission
Vision
Mission
- Be a bunch of idiots in the near future.
Mission
- Think stupid stuffs everyday
- Talk stupid stuffs everyday
- Do stupid stuffs everyday
English!!!
Yes, english please. Its not that because im a banana or what. I know how to read chinese. Its juz that for the sake of this democratic country. For the pride of the nations. Banana are people as well. Their rights must be protected!
sincerely,
ripe banana
sincerely,
ripe banana
宠物情缘 IV
加零（化名）:这是XXX狗粮，吃了包你可以回家的（比Popye还geng)，甚至厉害过某某电池品牌。
BB (真名)：主人我要你手上的HOTDOG面包。。。（眼睛闪闪的望着加零手上的面包）
加零（化名）：去去去，这是我要的，别贪吃（虽然她一样贪吃，真是有其主人必有其狗）。。。
BB (真名)：汪~~~~
BB (真名)：主人我要你手上的HOTDOG面包。。。（眼睛闪闪的望着加零手上的面包）
加零（化名）：去去去，这是我要的，别贪吃（虽然她一样贪吃，真是有其主人必有其狗）。。。
BB (真名)：汪~~~~
Letter to Bananas
Dear Bananas,
Due to the increasing demand for English version of the blog, I kindly request all of the members of the party to post in English once in a while to accommodate the needs of our friends from Fruity Kingdom. Thank you.
Regards,
废沦海
Fahrenheit.
(Computer generated letter, no signature is required)
(Anyway, I don't have signature.)
Regards.
Due to the increasing demand for English version of the blog, I kindly request all of the members of the party to post in English once in a while to accommodate the needs of our friends from Fruity Kingdom. Thank you.
Regards,
废沦海
Fahrenheit.
(Computer generated letter, no signature is required)
(Anyway, I don't have signature.)
Regards.
宠物情缘
以下为真人真事。为了保章他人的权益，本党一向以化名报导实事。
某年某月某日，某人某地方：
加零（化名） ：shit! （屎！）我把我的＠＃￥！＊＆（某工程系学生必备之用具）留在 KL 的家中！
某人 ：Copetrol 有卖啊！RM 2.5 而已！
加零（化名？）：没关系！我叫我家的 BB （加零的爱犬，真名，抱歉狗的权益在本党是不获包章的。 请别告我，我没钱。）送来给我。
若干时日。。。
某年某月某日。。。BB 终于抵达某大学。。。由于吃了XXX狗粮效果比某某品牌电池好，而且不必过槟威大桥，所以比想象中早到。。。。（kaze ++料）
BB （真名） ：shit! （屎！）我忘了带主人的＠＃￥！＊＆！！！！
某年某月某日，某人某地方：
加零（化名） ：shit! （屎！）我把我的＠＃￥！＊＆（某工程系学生必备之用具）留在 KL 的家中！
某人 ：Copetrol 有卖啊！RM 2.5 而已！
加零（化名？）：没关系！我叫我家的 BB （加零的爱犬，真名，抱歉狗的权益在本党是不获包章的。 请别告我，我没钱。）送来给我。
若干时日。。。
某年某月某日。。。BB 终于抵达某大学。。。由于吃了XXX狗粮效果比某某品牌电池好，而且不必过槟威大桥，所以比想象中早到。。。。（kaze ++料）
BB （真名） ：shit! （屎！）我忘了带主人的＠＃￥！＊＆！！！！
短短的半天就有那么多篇短文，有的还是废到很废的废话，实在是令人叹为观止。为方便各位观光客及有志加入我党的同志了解我党的历史与渊源，我将列出谁是本党的创党元勋，让大家可以跟随他们的脚步，敢敢去废！
Fei Cai ：人如其名，就是全校最出名那条废柴。。。。
sOuR ：创党元老中唯一的女性，生平最恨的动物就是鸭，所以除了本党，她也是多年来与鸭党抗衡的鸡党的元老之一。。。。
freaQueNcy：对动物无特别喜好，唯为对校园外的牛情有独钟，限于大学程度的华语水准，至今还未正式与大家见面。。。。
courser:也就是本尊，无特征，无特长，不会特技，没有特效，有的只是一颗平凡的心。。。。
kaze no tsubasa:吃饭团团长，现于某个以又吹又打又拉又敲的艺术团体担正。。。。
路人甲乙丙丁：还未正式注册的广大市民，包括阁下。加入我们，壮大我们的实力，已达到以下目标：
Fei Cai ：人如其名，就是全校最出名那条废柴。。。。
sOuR ：创党元老中唯一的女性，生平最恨的动物就是鸭，所以除了本党，她也是多年来与鸭党抗衡的鸡党的元老之一。。。。
freaQueNcy：对动物无特别喜好，唯为对校园外的牛情有独钟，限于大学程度的华语水准，至今还未正式与大家见面。。。。
courser:也就是本尊，无特征，无特长，不会特技，没有特效，有的只是一颗平凡的心。。。。
kaze no tsubasa:吃饭团团长，现于某个以又吹又打又拉又敲的艺术团体担正。。。。
路人甲乙丙丁：还未正式注册的广大市民，包括阁下。加入我们，壮大我们的实力，已达到以下目标：
- 努力让废文化成为主流文化，确保废子废民不受边缘化。
- 让废言废语取代华语及英语成为国际语言，让世界各国的人能更有效、更轻松的交流沟通。
- 让废教育取代性教育成为年轻人最趋之若鹜的教育。
廢話(from wikipedia)
廢話，即無意義的話。指的是一段在當時情況下對事情發展沒有任何正面作用的發言，又或者邏輯上矛盾的話。另外，亦指以文字或符號組成但不具備任何意義的聲音或句子。例如這段無意義的文字：「三卡婐掯洽維似繳踏大幫陝動」即是廢話。
分辨其意義
如何分辨出廢話自然是一個問題，在通訊時，有意義的我們稱之為訊號(signal)，無意義的則稱為噪音(noise)。密碼學家設計了許多演算法來分辨這些，這演算法通常去分析文字中的重複。在有意義的發言中，句子由詞組成，而詞是語言中最小的單位。如果只是亂數的將文字和標點排在一起的話，則不會有這特性。Zipf's Law則是設法以數學分析這種重複，密碼學家則選擇其他方法去分析。
Seti@Home則是想在各種資料中分析是否有隱藏外星人的訊息在內。
教電腦說廢話
比一般語言重複更高的文字對於密碼學家是比較困難的，譬如說:神祕的伏尼契手稿.某些人則設法發明符合Zipf's Law的廢話。Markov鏈就是一個代表，Markov鏈是一個可以亂數產生看來有意義的廢話的演算法。曾經就有人以 Mark V Shaney 為名在美國的網路上使用Markov鏈來發表文章並發動一連串論戰。
另一個叫 Mad Libs 的演算法則是採在預先設計好的句子架構中填上名詞、動詞等來產生有意義的話。而其中的名詞、動詞又可以再以 Mad Libs演算法再加工過以增加句子的複雜度。Racter 就是採用這演算法寫出來的。但需注意的是，Racter 所出過的書已被證明有人為加工過。
文意上的廢話
譬如說：「无色的绿概念睡的很生氣」，這是使用相反詞、無關詞和非物質詞來構成一句廢話，即邏輯上有矛盾的句子。而：「星期二的平方根」則是純粹使用無關詞組成的廢話。這種廢話原則可追溯至一公案：「一隻手鼓掌的聲音是什麼？」依鼓掌的定義，一隻手是沒辦法鼓掌的。
儘管文意上不合邏輯、無意義，人仍會試著有創意的去解釋「無胸的大奶妹」的意思例如說她很在意自己乳房的大小，所以朋友都這樣叫她，表示親近和安慰。在文學上，「震耳欲聾的寂靜」不是廢話，它是一種映襯的修辭。
廢話哲學
哲學上可以根據 偽科學 或 偽哲學 來製造偽裝的很好的廢話。
這所說的「偽」科學,並不在於其為錯(wrong)或虛假(false)，英文原文是pseudo，更接近虛擬的意思。
在資訊科學裡，有所謂pseudo code，並不是按照某特定語言所寫，但可根據其而產生真正的程式碼.
思考廢話
廢話可能是由於定義上的衝突、定義域的不同所產生。
但也有人覺得「世事洞明皆學問，人情練達即文章」，甚至有人覺得可能「一法通，萬法通」。
另一方面，思考廢話可能可以解決定義上的衝突。
譬如說，在婚內強姦的概念未形成前，強姦自己的妻子是不可能辦到的，所以也是一句廢話。但是在現代，強姦的定義變更為違反另一人的意願時,強姦自己的配偶才有其可能。
那麼，自殺的定義也可能改變使得無行為能力的人不可能自殺，或是讓人有可能偷竊自己的東西。
這一切都在於定義改變或定義域的遷移。
其他意思
在流行文化中，如果你詢問他人，對方回答「廢話」，意即較為不禮貌的「的確、沒錯」。這個詞會有這樣的演變的原因是，回答者認為對方的問題根本就是無庸至疑、講了也是多餘的事實（如「太陽是不是從東方昇起？」「廢話！」）。
资料提供：http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%BB%A2%E8%A9%B1
Thursday, March 13, 2008
党歌
改变，不要假正经
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
在一起， 吹水不抹嘴
在一起， 废话废整天
在一起， 不分你和我
在一起， 就好像一 lok 柴
改变，将面子放下
改变，宣扬‘废’文化
改变，我们一起来
改变，创造废柴的蓝天
在一起，对抗回教之友
在一起，去打倒鸭党
在一起，我们异想天开
在一起，用创意拚出未来
改变，不要假正经
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
我们很废，能不计形象
让大家开心
忘掉失意压力， 我们
一定要齐心协力
永远的，我们废柴党
深爱的，我们废柴党
珍贵的， 朋友们的付出
明确的，我们永不认输
(我们要废废的去改变)
改变，将面子放下
改变，宣扬废文化
改变，我们一起来
改变，创造废柴的蓝天
改变，不要假正经
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
改变~~~~
（改编自某政党主题曲，可浏览http://www.youtube.com/watch?v=QuH9cvzyrb0 以参阅原版歌词，版权归当事人所有）
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
在一起， 吹水不抹嘴
在一起， 废话废整天
在一起， 不分你和我
在一起， 就好像一 lok 柴
改变，将面子放下
改变，宣扬‘废’文化
改变，我们一起来
改变，创造废柴的蓝天
在一起，对抗回教之友
在一起，去打倒鸭党
在一起，我们异想天开
在一起，用创意拚出未来
改变，不要假正经
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
我们很废，能不计形象
让大家开心
忘掉失意压力， 我们
一定要齐心协力
永远的，我们废柴党
深爱的，我们废柴党
珍贵的， 朋友们的付出
明确的，我们永不认输
(我们要废废的去改变)
改变，将面子放下
改变，宣扬废文化
改变，我们一起来
改变，创造废柴的蓝天
改变，不要假正经
改变，不要再害羞
改变，面皮要够厚
改变，才能够成为废柴
改变~~~~
（改编自某政党主题曲，可浏览http://www.youtube.com/watch?v=QuH9cvzyrb0 以参阅原版歌词，版权归当事人所有）
公函
谢谢各路废柴所提共有关该党的成立历史，我，废柴王一定付以全力，领导该党和支持该党的所有子民，迈向一个全新的废柴乐园。
我在此呼吁大家，请拿出你的废柴精神和我们一齐共闯一片属于废男废女的乐土。
本党的宗旨为：
１ 散播废言废语
２ 打倒鸭党
３ 打倒鸭党
还有：
４ 打倒鸭党
请记住“在外叫鸭没结果，在内废柴有笑果”。
有意入党者， 请：
１ 将你的名字放上blogspot
２ 说明你的入党原因和理想
３ 说一则笑话／废话
４ 从鸭党那儿偷一只小鸭以示忠心
党选将在近期举行，请密切留意。
我在此呼吁大家，请拿出你的废柴精神和我们一齐共闯一片属于废男废女的乐土。
本党的宗旨为：
１ 散播废言废语
２ 打倒鸭党
３ 打倒鸭党
还有：
４ 打倒鸭党
请记住“在外叫鸭没结果，在内废柴有笑果”。
有意入党者， 请：
１ 将你的名字放上blogspot
２ 说明你的入党原因和理想
３ 说一则笑话／废话
４ 从鸭党那儿偷一只小鸭以示忠心
党选将在近期举行，请密切留意。
废柴党
每个人都有无穷的想象力，一群人的想象空间更是没有极限的。尤其当一群吃饱没事干闲空到极点的人坐在一块吃午餐时，他们所提供的‘废料’，足以成立一个‘废柴党’。厉害吧？
废柴党的成立，最终目的不是要针对任何其他党派，更不是要挑起任何桃色纠纷，或许这个党派即将会兴起一阵轰动，可是我们只是希望为全世界的‘废男废女’带来新希望，点子再废也是有行得通的一天的。还有一点，虽然我们推昌世界和平，人们和睦共处，可是人类与动物的竞争还是无法避免的。尤其现在鸭党行为猖狂，无法无天，正常人的智慧与IQ指数是敌不过他们的，废柴党才是鸭党的克星。
所以，请支持我们，可是不用投我们一票，因为大选已经过了。
请记得，我们从不开口说空话，因为我们只说废话。
废柴党的成立，最终目的不是要针对任何其他党派，更不是要挑起任何桃色纠纷，或许这个党派即将会兴起一阵轰动，可是我们只是希望为全世界的‘废男废女’带来新希望，点子再废也是有行得通的一天的。还有一点，虽然我们推昌世界和平，人们和睦共处，可是人类与动物的竞争还是无法避免的。尤其现在鸭党行为猖狂，无法无天，正常人的智慧与IQ指数是敌不过他们的，废柴党才是鸭党的克星。
所以，请支持我们，可是不用投我们一票，因为大选已经过了。
请记得，我们从不开口说空话，因为我们只说废话。
FEI 党成立咯！！！！
在一个风和日丽的中午，一群废柴闲来无事，于是决定到Tronoh的“安发”去吃午餐。正当我们谈论起我们的工程部长为何不辞职、卫生部长性爱光碟的幕后黑手是谁时，什么旅游部长提供资讯、交通部长安排交通、房屋及地方政府部提供场地、甚至工程部长“提供”裂缝以方便安装针孔摄像机（此句最经典）。废柴们都把废柴精神发挥得淋漓尽致，于是在废柴王的提议下，FEI 党成立咯！！！FEI 党的宗旨为：
- 发挥废柴精神
- 打倒鸭党（这个最重要）
- “废”上枝头当废王
开张大吉
本人谨于此宣誓，正式加入FEI(Federation of Extreme Idiocy),成为合格党员，无论贫困疾病，生老病死，将彻底贯彻党的创党理念，将FEI的文化发扬到世界每个角落，将党员间的友谊像今天吃的rojak 那样永远难忘，吃了还想再回头，并全力阻止鸭党目前一党独大的垄断地位，将两线制的民主精神发挥出来，让百姓得以安居乐业的在这片热爱地土地上宣扬FEI的文明和精神。
Subscribe to:
Posts (Atom)